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 ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...

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HR
The Grand GrandMaster
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MessageSujet: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 5 Juil - 13:45

...:: ATTENTION :: Humour noir, macabre et adulte::...


Ce topic est reservé à l'humour noir et macabre, adulte en général, par conséquent, il est probable que certaines blagues ou citations s'avérent choquantes, selon la morale ou l'éthique de chacun.

"L’humour noir est une forme d'humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l'absurdité du monde, face à laquelle il constitue une forme de défense. Il consiste notamment à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage, d'où un contraste entre le caractère bouleversant ou tragique de ce dont on parle et la façon dont on en parle : ce contraste interpelle le lecteur ou l'auditeur et suscite chez lui un choc pédagogique en l'obligeant à s'interroger. C'est en quoi l'humour noir, qui fait rire ou sourire des choses les plus sérieuses, est potentiellement une arme de subversion. Empreint de fatalisme, pathétique par certains côtés, cet humour est forcément une source de gêne. Certains présentent d'ailleurs cette gêne comme un de ses ressorts, dans la mesure où le rire qu'il provoque doit gêner, voire donner honte, faire hésiter celui qui en rit entre sa réaction naturelle, le rire, et sa réaction réfléchie, l'horreur ou le dégoût. Il n'est pas très apprécié en France compte tenu du nombre de tabous existants."

Il est inutile de vouloir polémiquer ici, sur le bien fondé et sur l'utilité de l'humour noir, si l'envie vous prend, vous êtes libre de démarrer un sujet dans l'amphithéâtre.

Il ne faut pas confondre l'humour noir avec la moquerie, la haîne ou la violence, l'humour, même noir, restant un trait de l'esprit, qui préfère rire des choses pour n'avoir pas à en pleurer.

« On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. »
Pierre Desproges

Si vous n'avez pas envie de rire des choses présentes dans ce topic, rien ni personne ne vous oblige à venir en lire les blagues.


- - - - - - - - - - - - - - - - -


Afin de faciliter la lecture des blagues et de permettre à chacun de ne pas tomber sur un humour risquant de le perturber, je propose de créer une légende :

Vomi
Revulsif ou macabre

dis papa, dis papa, j'aime pas grand-mère…
- laisse-la sur le côté de l'assiette mais finis les légumes.


silent
Animaux

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un chat mort !


Diable de feu
Enfants et grand malades

2 garçons discutent de leur pere:
Le premier dit à l'autre:
- Moi mon père il a une bite énorme comme ça - Il montre avec ses mains -
Le second lui répond:
- Moi il en a une plus petite. Mais ça fait quand meme mal !


Dead
Idéologie, guerre, politique, génocide, racisme et religion

- Moi aussi mon grand-père est mort dans les camps de concentration. Il est tombé d'un mirador.


boring
Handicapés et malades

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas dans la moulinette?
- le fauteuil roulant


Skull
Agonie, Mort et conséquence

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

moncul
Tendance sexuelle avancée


Les blagues ayant plusieurs caractéristiques peuvent comporter plusieurs smileys :
Diable de feu Vomi
- Qu'est-ce qui est rose et qui fait des bulles ?
Un bébé dans un micro-onde.






Si vous n'avez pas le temps de mettre la légende ou que vous n'êtes pas sûr de vous, vous en faites pas, je passerais derrière vous.

Une blague n'ayant pas de légende n'a pas encore été "jugée".

Si vous pensez qu'il faut une légende plus compléte n'hésitez pas à faire des propositions.

Le but de la légende est avant tout de d'éviter que certaines personnes tombent sur un humour qu'il n'apprécie pas. (je n'apprécie d'ailleurs pas toutes les blagues que je viens de citer, surtout une, mais là est le dur travail d'administrateur... Rolling Eyes )


A vous de jouer.

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GrandCornu Misanthrope coërcitif

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Dernière édition par le Mer 11 Juil - 14:27, édité 3 fois
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ghOst
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 5 Juil - 14:12

boring silent


Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.
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HR
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 5 Juil - 15:11

Skull Vomi
Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

Skull Dead
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas ?! Dans ce cas, pas de cadeaux !

Skull Dead
Dans un quartier chic de Paris, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté..."

Vomi
Qu'a dit Bernard Loiseau avant de se suicider ?
- et une cervelle, une!!

Skull
Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas , la salope!

silent
Le jour de la rentrée, un enfant arrive à l'école en pleurant, la maîtresse lui dis alors :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- Ouaiiinn ! Ce matin ma Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Skull
Dans le Bronx, trois jeunes ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
"bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

Diable de feu boring
C'est l'histoire d'une petite aveugle.
Elle est aveugle de naissance.
Un jour ses parents vont la voir et lui disent: "Nous venons de trouver un remède miracle mis au point par des japonais. C'est une pommade que tu dois mettre sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu , ma chérie, tu verras le monde !
Le soir , la petite fille, trés heureuse , se met la pommade et pense a toutce qu'elle pourrait faire le lendemain...
La petite se lève le lendemain matin en pleurs.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril !".

Skull
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Vomi
2 copains bourrés dans une brasserie Allemande :
- Si tu me donnes 1 mark, je bois le crachoir.
- OK ! (tout sourire)
L'homme prend le crachoir, le porte à sa bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire.
L'autre, ne supportant pas le bruit :
- Tiens, tu as gagné. Prends ton Mark et arrête ...
Mais son copain continue à faire encore plus de bruit de déglutition :
- allez, tiens 10 mark mais je t'en supplie, arrête !
Le supplice se poursuit encore :
- Mais qu'est-ce que tu veux ? 100 mark ?
Le type pose enfin le crachoir :
- J'aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c'était en un seul morceau.

Skull
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Dead
- Jésus, sers les jambes, on a que 3 clous.

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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 5 Juil - 20:14

Diable de feu Skull Vomi
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans 2 poubelles

boring
C'est un trysomique à la piscine municipale... il nage. Le maitre nageur l'apperçois et va le voir :
- salut j'ai remarqué que tu nageais super bien tu fais de la compétition ?
- non non répond l'handicapé je vais nager des fois au lac avec mon père... on prends le bateau et je rentre jusqu'au rivage à la nage.
- Et c'est pas trop difficile malgré ton handicap?
- Ben non le plus difficile c'est de sortir du sac!

Skull Vomi
- Papa papa ? Pourquoi maman elle cour en zigzaguant ?
- Fiston ferme la et passe moi les cartouches !

moncul Diable de feu
Un gosse qui arrive tout content et qui dit à son père :
- papa ca y est j'ai fais l'amour !
Le père qui se fout complètement de son fiston :
- ahahah bravo fiston et tu compte recommencer bientît je suppose !?
Le fils :
- Ben je sais pas trop... ca fait quand meme mal au cul

moncul Vomi
Qu'est ce qui est pire qu'un pitbull qui a le SIDA ?
Le mec qui lui a refilé !


Vomi
un gars rentre dans un bar et demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Mer 11 Juil - 14:26

Bon, on passe au niveau au dessus

Diable de feu Dead
- Eh, monsieur le SS ! Dans trois jours, j'aurais 10 ans !
- Je ne crois pas.

Skull Vomi
- Papa, Mémé a le dos tout rouge !
- bah, tourne la broche !


Vomi moncul
Un avion s'écrase sur une ile déserte. Deux stewarts et une hôtesse s' en sortent.
Ils se débrouillent comme ils peuvent pour survivre. Mais au bout de quelques mois, impossible de retenir leurs pulsions sexuelles. Les deux mecs vont voir l' hôtesse.
- Dis moi, on a un peu discuté, on en peut plus, faut qu'on tringle. T' es ok ?
- Ca marche.
- Bon comment on se débrouille ?
- Ben toi les jours pairs, toi les jours impairs.
Tout se passe bien pendant plusieurs mois. Mais l' hôtesse meurt. Privés de sexe, les stewarts se retrouvent à nouveau en manque. L' un décide alors d' aller en parler à l' autre.
- Dis-moi, j' en peux plus, il faut absolument continuer, je craque.
- Hmmmm mouais pourquoi pas.
- Bon comment on s' organise ?
- Ben toi les jours pairs, moi les jours impairs.
Tout va nikel, ça se passe bien entre eux pendant plusieurs semaines. Mais un jour, un stewart éprouve des regrets. Il décide d'en parler à son pote.
- Putain, en fait, je sais pas trop si c'est vraiment mon truc.
- Mouais moi aussi, je commence à avoir du mal.
- Qu' est-ce qu' on fait alors ? On l' enterre ?

Diable de feu Skull
Quelle est la difference entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de ferrari dans mon garage.

Skull Dead
Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?
Elles font toutes les deux de la gelée royale...

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
2Kg avec l'urne.

Dead Skull
Comment appelle-t-on un Juif debout sur un tas de cendres ?
un dur à cuire

Dead boring


Dead Diable de feu
"Alors, qui a une question?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy?"
"J'en ai trois monsieur le président:
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?"
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?" Un petit garçon lève sa main.
"Oui petit, quel est ton nom?"
" Steve, monsieur le président. "
" Quelle est ta question Steve? "
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy? "

boring
qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?
Un FESTIVAL DE CANNES

Skull
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public pour l'exécution, mais, au moment ou le bourreau enclenche la manette, la lumière s'éteind. Les familles des victimes attendent dans le noir, puis, au bout de quelques secondes, entendent les cris horribles du condamné.
Un gardien sort alors de la salle du bourreau :
- Que se passe-t'il ? demande une personne
- Oh, rien de grave : les plombs ont pété, alors ils le finissent à la bougie...

Vomi
Un professeur de médecine accueille ses élèves à leur premier cours de médecine légale.
Derrière lui, un cadavre préparé allongé sur une table.

"Chaque métier requiert des compétences particulières. Ce cours visant à faire de vous de bons médecins légistes, je ne vous cacherai donc pas qu'il vous faudra vous aussi posséder des compétences particulières. En l'occurrence, pour faire un bon médecin légiste, il faut savoir faire preuve de courrage et d'observation."
et joignant le geste à la parole, il plonge don index dans le fondement du cadavre avant de le mettre dans sa bouche.
L'auditoire est stupéfait. Avec aplomb, le professeur poursuit:
"Je précise que bien entendu, ce cadavre a été "préparé", c'est à dire préalablement nettoyé."
Puis après une pause: "Y a-t-il ici une personne pouvant me prouver qu'elle a les compétences pour suivre ce cours ?"
Après un long moment d'hésitation, un étudiant s'avance. Il se place face au cadavre, met son index dans le fondement de ce dernier, puis dans sa bouche."

"C'est bien, répond alors le médecin légiste, vous avez su faire preuve de courrage. Mais pas d'observation.
Car j'ai mis l'index dans le fondement du macchabée, mais j'ai sucé le majeur."

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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 12 Juil - 16:24

Vomi
Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
Tu lui sers la main après tu lui rends...

Vomi
Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.

Vomi
Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

Vomi
Comment fait-on du filet americain? donne une guitare à un lépreux et tu verras...

Vomi moncul
Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux

Vomi
C'est un mec qui a vraiment faim, alors il va s'acheter un croissant à la boulangerie et s'installe en bas d'un immeuble, une fois qu'il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d'ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui !

Vomi
Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
Un efferalgan !

Vomi
Qui a inventé la tomate farçie?
Un lepreux qui a éternué.

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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 19 Juil - 13:47

Dead crucifix
Comment met on 10 juifs dans une voiture?
2 devant, deux derrière et le reste dans le cendrier...

Dead crucifix
Quel est l'hymne national des juifs?


PS: J'ai rajouté la légende du smiley sur la croix...What
Ca ne me rassure pas! Ca doit être à cause du fait qu j'ai lu toutes les blagues ci-dessus avant de poster celles-ci...
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 19 Juil - 14:17

J'ai pas compris pour la légende sur la croix et pour l'hymne national.

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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 19 Juil - 14:18

tu n'es pas le seul ....
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Fulgar
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 19 Juil - 14:31

Je confirme !

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Tout vient à point à qui sait attendre !
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lord sergio
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Jeu 19 Juil - 14:33

allumez le feu!
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MessageSujet: Re: ...:: ATTENTION :: Humour noir et macabre ::...   Aujourd'hui à 9:01

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