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 Les blagues pas drôles

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spirgam
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 11 Fév - 12:36

Une jeune et jolie blonde se rend chez Belgacom pour envoyer un message à sa
mère qui se trouve en Chine.

Quand l’employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 20 EUR,

elle s’exclame : Je n'ai pas assez d’argent!!!

Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L’employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte! Lui dit l’homme.

Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit encore.

Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit toujours.

Maintenant, poursuivez,... Sortez la... bête. Elle obéit, saisit l’engin avec ses deux mains,

mais elle marque un léger temps d'arrêt. L’employé ferme les yeux et l’encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y! La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin...

Et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m'entends ?

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spirgam
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 15 Fév - 17:02

Voici 69 raisons de préférer une bière à une femme....


01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la gueule en lisant cela.

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 15 Fév - 17:05

La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

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Skunk
Que d'la bonne !
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 15 Fév - 17:43

16- Même la bière belge n'est pas stupide


Victory

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Ergrim a écrit:
HR a écrit:
blutcher a écrit:
La maladie s'attaque souvent à la partie la plus faible Wink


Ergrim aurait mal aux couilles ?


Mes couilles me font souffrir, elles deviennent sensibles a force de claquer contre tes fesses HR
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 17 Fév - 1:22

LE POUVOIR D'ACHAT........

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan
et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier! 3 semaines de salaire
!

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan : - Ouinnn, 3 ans de salaire...

Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

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Claus
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 17 Fév - 2:10

Citation :
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois (Skunky en vo) que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Citation :
Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !


Citation :
C'est un belge qui pousse sa Renault Espace vert toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 17 Fév - 16:32

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.

Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 17 Fév - 16:34

Un type vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Ici, sur la balançoire...!!!

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 6 Mar - 1:05

un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye


> J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Stupéfaction générale.

Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien.

Un seul était joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage.

La messe fut dite par l'abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz.

Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.

Le père Cepteur fit la quête.

A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers les champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement.

Le père Plexe hésitait...

Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.

Les deux pères Hugues s'arrachaient les cheveux.

Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits.

Le père Spective regardait au loin.

Enfin, comme le père Illh était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité.

Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait.

On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.

Le père Pendiculaire était courbé par la douleur, l'abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnaise, neveu de l'abbé Harn fermaient la marche.

En chemin, le père Du fut retrouvé.

À l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce.

Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

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Claus
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 6 Mar - 1:16

Une femme dit à une autre:
- J'ai un mari en or !
- Moi j'ai un mari en taule !

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 15 Mar - 17:48


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http://www.erepublik.com/fr/referrer/floripoux
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 19 Mai - 23:16

Sur bashfr:


Kegogo: Alors Erwan, comment ça se passe avec Nelià?
Erwan: Je vé lui dire
* Erwan a changé son message perso en "JTM Nelià"
Kegogo: Alors? Qu'est-ce qu'elle a répondu?
Erwan: jattends
* Erwan a changé son message perso en "sale pute"
Kegogo: ....XD

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 22 Mai - 20:29

La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 22 Mai - 20:34

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 24 Mai - 1:44

Un élève demande à sa maitresse de l'aide pour mettre ses bottes qui, en effet, sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains :
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants?.
- Je les ai mis dans mes bottes.

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 24 Mai - 1:45

Il est 3h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne... Il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet. Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais... Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après", sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement. Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme,
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais après avoir fait un pas il s'effondre... Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil...
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
"Toi t'as encore été au bistrot hier soir..."
"Mais comment le sais-tu ?"
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant"

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Jeu 25 Juin - 17:09

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
>
>

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la Bouteille, Conasse!

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 15 Juil - 20:11

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La jeune femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La jeune femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et el le enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la jeune femme lui demande :
-Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...

Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher..

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 22 Juil - 23:47

* Un gars: c'est un jeune homme
* Une garce: c'est une pute
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane: c'est une pute
* Un masseur: c'est un kiné
* Une masseuse: c'est une pute
* Un coureur: c'est un joggeur
* Une coureuse: c'est une pute
* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle: c'est une pute
* Un homme sans moralité: c'est un politicien
* Une femme sans moralité: c'est une pute
* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse: c'est une pute
* Un homme à femmes: c'est un séducteur
* Une femme à hommes: c'est une pute
* Un homme public: c'est un homme connu
* Une femme publique: c'est une pute
* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile: c'est une pute
* Un homme qui fait Le trottoir: c'est un paveur
* Une femme qui fait Le trottoir: c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute



Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué!

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 1 Sep - 19:50

La cigale et la fourmi, version originale...

La fourmi travaille dur tout l'été, suant sang et eau dans la canicule. Travailleuse et prévoyante, elle construit sa maison et amasse ses provisions pour l'hiver.
De son côté, la cigale pense que la fourmi est stupide; elle préfère rire, danser et jouer tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est bien au chaud dans sa maison, et bien nourrie.
La cigale, grelottante de froid, n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN





La cigale et la fourmi, version 2009...

La fourmi travaille dur tout l'été, suant sang et eau dans la canicule. Travailleuse et prévoyante, elle construit sa maison et amasse ses provisions pour l'hiver.
De son côté, la cigale pense que la fourmi est stupide; elle préfère rire, danser et jouer tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est bien au chaud dans sa maison et bien nourrie.
La cigale, grelottante de froid, décide d'organiser une conférence de presse, demandant pour quelle raison la fourmi aurait le privilège d'être au chaud et bien nourrie tandis que des malheureux comme elle meurent de froid et de faim.
La télévision diffuse des émissions en direct et des reportages montrant une malheureuse cigale grelottante de froid, et une fourmi grasse et insouciante bien au chaud dans sa maison confortable, attablée devant des plâtrées de victuailles.
Les téléspectateurs français sont scandalisés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que des privilégiés vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté se mobilisent contre cette injustice éhontée et manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes interviewent la fourmi, lui reprochant de s'être enrichie impunément sur le dos de la cigale, tandis que les milieux associatifs et la gauche unie interpellent le gouvernement pour le presser d'augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.
Des associations humanitaires et des partis de gauche, ainsi que des chanteurs célèbres (dont certains sont domiciliés fiscalement à l'étranger) organisent de flamboyants concerts de soutien à la malheureuse cigale dans toute la France.
En réponse à la pression et aux sondages, le gouvernement promulgue une loi sur l'égalité économique ainsi qu'une loi anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés; condamnée par les tribunaux, elle doit payer une forte amende pour ne pas avoir embauché la cigale lors de la construction de sa maison.
La fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts, alors sa maison est saisie.
La fourmi quitte la France pour aller s'installer en Suisse (je devrais faire pareil bientôt).
La télévision fait un reportage enthousiaste sur la cigale qui, maintenant engraissée, a retrouvé la pêche.
Bien que le printemps soit encore loin, elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, aidée par ses nombreux potes.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Les associations et la gauche unie reprochent au gouvernement de ne pas accorder assez de moyens pour que la cigale puisse vivre décemment.
Une commission d'enquête est mise en place. Coût : 10 Millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent l'échec patent du gouvernement à régler le problème des inégalités sociales.
La maison est maintenant squattée par un gang d'araignées. Tout le monde se félicite de la diversité multiculturelle du pays.
Les araignées organisent de nombreux trafics, créant une économie souterraine florissante permettant à la communauté de vivre, et terrorisant le reste de la population.

FIN

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 9 Jan - 2:14

Actions Belges super rentabilité
> >
> >
> >
> > Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,
> >
> > Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.
> >
> > Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
> >
> > Vous n'auriez plus que 70 Euros.
> >
> > Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
> >
> > Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
> >
> > Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
> >
> > Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
> >
> > Par contre,
> >
> > Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de bière Jupiler
> >
> > Vous auriez tout bu, et aujourd'hui, ..........
> >
> > Il vous resterait 380 Euros de consigne...
> >
> > Soit le plus haut rendement !!!
> >
> > Le P.E.J. (Plan Epargne Jupiler) , l'épargne qu'il vous faut

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 9 Jan - 12:59

trop bons ces belges (et leurs Bières aussi)
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Que d'la bonne !
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 9 Jan - 15:58

Vive la Jup ! Et la Maes Very Happy

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Ergrim a écrit:
HR a écrit:
blutcher a écrit:
La maladie s'attaque souvent à la partie la plus faible Wink


Ergrim aurait mal aux couilles ?


Mes couilles me font souffrir, elles deviennent sensibles a force de claquer contre tes fesses HR
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 15 Jan - 21:44

excellent, je vais de ce pas investir mes économies ^^

d'ailleurs en parlant de bière belge j'ai lu un truc terrible dans le journal :

paraitrait que les brasseries sont en grèves et qu'il y a pénurie de leffe qui menace, c'est vrai ca ?

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 15 Jan - 21:52

Grosse grève dans LA plus grosse brasserie "belge" qui est en fait une super multinationale englobant je ne sais combiant de brasseries de par le monde (AbInbev) Je pense qu'ils doivent être numéro 1 des brasseurs dans le monde...

Ils font des bénéfices monstrueux! Et ils veulent virer des gars...

Résultat méga grève, et les gars ont raison je pense. Tanpis, on boire moins de Jupiler, on va se jeter sur la Maes ou la primus ^^

Non sans rire, c'est vraiment dégueu de vouloir restructurer alors qu'on gagne des millions!

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Décoré de la médaille de la guerre et
Porteur de la Couronne du Tyran Intérimaire
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