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 Les blagues pas drôles

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Barbichette
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 25 Sep - 9:11

Différence entre une femme et un ascenseur ?

Y en n'a pas, tu y mets le doigt ou ta bite (le doigt où t'habites) ^^
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ghOst
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Lun 21 Jan - 18:04

<F_LS> Jai toujours voulu me la mesurer mais j’ai que des règles de 30 centimètre… :p
<DS117> T’inquiète, je te passerais une règle millimétrée

------

<Psycho-Bitch-001> ca donne envie de lui donner 30 euros en disant "Allez, c'est pas grave, c'est comme ca la vie, t'etais moche, t'étais con, bah maintenant c'est mieux, t'es moche, t'es con, et t'as 30 euros"

------

Orbital : t'as bien quelques contacts féminins quand même...
Chocapic : moué...
Orbital : et elles te disent quoi d'habitude ?
Chocapic : "la base de signature de virus a été mise a jour"
Orbital : -_-'...Avast ?
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Islam
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 8 Fév - 19:16

comment une blonde étient la lumière ? ==> en fermant les yeux

Pitch : eh ce soir je vai enfin me dépuceler ^^
Chocapic : enfin fait attention de pas chopper une maladie , protége toi .
Pitch : non t'inquiète je le fais avec un partenaire de confiance
Chocapic : ah bon tu le fais avec darty ?

Xd c'et vraiment nul je sais ^^

Pour ceux qui savent pas le slogan de Darty c'est : Darty , un partenaire de confiance ^^
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ghOst
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 7 Mar - 13:25

Tu sais, en suivant cette tirade populaire "Boire ou conduire, il faut choisir". J'ai fait une analyse logique.
J'a constaté que le baril de ricard n'a pas subi la hausse du baril de pétrole. Donc, le choix est vite fait...
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Barbichette
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 29 Mar - 17:06

Je sais pas si ça a sa place là mais bon...

Le matelot : ça passera pas Captain !!

Le Capitaine : tais toi et laisse mon faire !!!

Le matelot : bon, ben a+ alors car moi je me taille !!!

http://www.dailymotion.com/relevance/search/petit%2Bbateau/video/xzpux_crash-bateau_events
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Amonbofis
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 16 Avr - 18:33

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé Leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?



C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
Cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
Qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
Comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi Monsieur,
J'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme." Le second lui répond :
" Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
vôtre?." Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle
Blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
un Soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
sourire Des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.
"Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »



C'est quatre belges en virée à Paris qui
s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une
prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45
derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière
de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??



Dimanche 6 heures du matin, l'homme
Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...



La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- "Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
brancardier "
- "Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"
- "Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de
gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- "Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas ?"
- "Branlette et coca "


Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la
nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee
aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens
et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de
toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la
chance, dis donc ! Et.. elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu
n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!



Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier


Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup
d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
"Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon
rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question,
et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous
savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les
oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme
sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que
j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par
une religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout
d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que
vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une
petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse
réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa
destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça?" lui demande la religieuse.
"Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié
et en plus, ma religion, c'est l'islam!"
Et la soeur lui dit alors:
"Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple,
je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"


Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs. Bang ! fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !



je sais celle que HR préfère Laughing

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Retraité Ogame

et puisque c'est la mode...

Ergrim a écrit:
comme quoi seul Amonbof est parfait
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Ven 18 Avr - 0:23

Citation :

Dimanche 6 heures du matin, l'homme
Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

divine et horrible à la fois !

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 19 Avr - 13:24

Citation :
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu
n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

C'est celle ci qui me fait le plus marrer Laughing

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Ergrim a écrit:
HR a écrit:
blutcher a écrit:
La maladie s'attaque souvent à la partie la plus faible Wink


Ergrim aurait mal aux couilles ?


Mes couilles me font souffrir, elles deviennent sensibles a force de claquer contre tes fesses HR
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Barbichette
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Sam 19 Avr - 13:47

Elles sont énormes celles là !!! lol!
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NEUTRON X
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 29 Avr - 20:42

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.


Aller une dernière, mais attention au piège, faut réfléchir;

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

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ghOst
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 29 Avr - 20:48

NEUTRON X a écrit:


On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.




énorme Very Happy
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Fulgar
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 29 Avr - 21:44

Toujours les meilleures blagues Smile

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Jeu 1 Mai - 1:30

Démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

....Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ? ...

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Emperor X
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Jeu 1 Mai - 1:41

HUHUHUH

Trop bon Smile

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ghOst
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 6 Mai - 13:53

Je crois n'avoir jamais dit ca a une femme avant..
??
Mais liz.. Je crois que je prefererais passer mes vacances avec toi plutot qu'avec mon PC ..
!!!!

------

Mugen : les cheats c'est comme la masturbation, tu crois que tu es le seul mais tout le monde le fait

------

Marion: faut que j'arrête de manger devant mon PC
Ma[Rin]e: T'as renversé quoi sur le clavier ?
Marion: je viens d'essayer de couper mes patates avec ma souris
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Fulgar
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 6 Mai - 20:32

Le topic porte bien son nom pour les dernières blagues que tu as mis ghost Big Smile

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 6 Mai - 21:23

J'essaye de respecter au maximum l'idée du topic Very Happy
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Barbichette
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mar 6 Mai - 22:23

Et celle là ?

Une personne du sexe feminin (une femme quoi !) se rend chez son medecin :
- Voila Docteur j'ai un gros probleme.... Mon quatrieme mari vient de
mourir du tetanos comme les autres...
- Et bien, Madame, un conseil : Changez donc de sterilet...
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spirgam
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 11 Mai - 1:59

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au Ricard!!!



Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire : - Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 11 Mai - 2:07

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on
causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 11 Mai - 11:06

spirgam a écrit:


Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire : - Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


INGNOBLE!!!! Muahahahahaha Mouhahaha

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 11 Mai - 22:02

ÉNORME Very Happy
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Dim 11 Mai - 22:33

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes
qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure.
Qu'est-ce que c'est ?
Alors le gars répond :
- Je n'en ai pas la moindre idée...
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette
entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis
finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si
la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
Et là, le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux, ça faisait deux mois que j'avais ce truc collé au
cul, j'avais peur que ce soit un cancer...
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spirgam
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 21 Mai - 0:06

Vu sur BashFR :



Citation :
Bon week End?
Nan pas classe, ma grand mere vient de se faire bannir du serveur "life"
Elle avait quel Uptime?
83
Bon level

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The fradou
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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Mer 21 Mai - 1:51

J'adore,le geek dans toutes sa splendeur Laughing

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MessageSujet: Re: Les blagues pas drôles   Aujourd'hui à 13:50

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Les blagues pas drôles
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